Tagmata

Si j'avais un marteau... ou un fusil à lunette (ou un canon).

2006-07-02T16:10:00.000+02:00

Copyright : Jean-Jacques Cordier - Fotolia

Avant propos : désolé d'avoir été absent ces derniers mois. J'étais débordé. Doublement désolé de ne pas avoir répondu aux messages ; je m'étais fixé comme élément incontournable de ma vie bloguesque de répondre à tous, mais bon... J'essayerai de faire de mon mieux à l'avenir, promis.

L'avantage d'habiter en ville, c'est d'avoir tout ou presque en bas de chez-soi : le boulanger, la superette, les transports en commun, etc.
En revanche, que le citadin qui n'a jamais pesté contre la pollution sonore me jette la première tarte à la crème.
Crissement de pneus du tuneur fou, pot d'échappement trafiqué du scooter de l'ado fou, tac tatac du train du cheminot fou... Je croyais avoir tout entendu.
Mais non car depuis quelques semaines, un fléau d'un nouveau genre s'attaque à mes oreilles. La preuve par l'image :

Ce petit point noir que vous voyez, c'est une voiture télécommandée. Et malgré le fait qu'il y ait au moins 150 mètres entre elle et ma fenêtre, je peux vous assurer qu'on l'entend très bien. Son proprétaire profite que ce parking soit déserté les soirs et les week-ends pour venir m'assommer avec les pétarades de son jouet.

Je lance donc un appel solennel, si vous connaissez un tireur d'élite dans votre entourage, prière de me faire parvenir ses coordonnées. En effet, aller le détruire à coup de barre de fer est une solution qui ne me tente pas trop, respectabilité oblige. En revanche, un petit coup de fusil à lunette, discret et anonyme... :)

L'amour du maillot

2006-04-29T23:36:00.000+02:00

Comme vous le savez peut-être, je pratique le football. Pas à un très haut niveau, je vous rassure. Mais suffisement pour que nous ayons nos propres maillots, avec le logo de notre "club" dessus. Et ce maillot, je l'aime bien car il me rappelle de bon souvenirs.

La version homérique

Mon maillot est couvert de sueur car je me dépense sans compter pour la victoire.
Mon maillot est couvert de boue car je n’hésite pas donner de ma personne, quelque soit le temps qu'il fait.
Mon maillot est couvert de sang car, malgré la douleur, je continue à tenir mon poste.

La version pathétique

Argh… Courir après le ballon, cela fait transpirer. Mais il faut bien, sinon les autres me crient dessus.
En plus, aujourd’hui il pleut et le terrain est détrempé. Bonjour la gadoue…
Et pour couronner le tout, j’ai reçu le ballon en plein sur le nez. Ce qui a eu pour effet de me faire verser des flots d’hémoglobine sur mon torse.

Haaaa… les joies de la partie de football du dimanche après-midi…

OTAN pour moi

2006-04-29T13:23:00.000+02:00

"Autant pour moi" ou "Au temps pour moi" ?
Cette expression, qu'on prononce pour reconnaître un erreur que l'on vient de commettre, souffre d'une injustice que lui font la plupart des Français.

En effet, nombreux sont ceux qui écrivent "autant pour moi". Or, la graphie la plus largement reconnue est "au temps pour moi".

Son origine serait martiale, voire militaire. Elle trouve sans doute sa source dans les exercices d'escrime ou de musique, où les mouvements sont décomposés en temps.

En revanche, dans le dialogue suivant, "autant pour moi" est juste :

-Coyote : Béo, tu veux du jus de poire ?
-Béo : Un grand verre s'il te plaît.
-Coyote : Et toi Tag ?
-Tagmata : Autant pour moi s'il te plaît.

Deutschland Uber Alles

2006-01-19T23:18:00.000+01:00

Une personne de mon entourage m'a raconté une histoire qui m'a bien fait rire. Je ne suis pas sûr de son authenticité, mais je ne résiste pas à l'envie de vous la rapporter.

Des étudiants allemands, fatigués de l'image de rigueur extrême qui traîne au basques de leurs compatriotes, ont fait une petite expérience. Ils ont choisi deux cabines téléphoniques. Sur l'une, ils ont collé une étiquette avec le symbole "homme", sur l'autre, idem mais avec le symbole "femme". En espérant que les hommes et les femmes utilisent les cabines qui leur sont réservées, comme pour des toilettes, afin de démontrer que les Allemands ne sont pas plus attachés à la discipline que n'importe qui.
L'expérience commence, et il s'avère rapidement que les Allemands vont tous dans la cabine "homme" et les Allemandes dans la cabine '"femme". Nos étudiants ne se découragent pas et restent toute la journée à observer. Hélas, le même phénomène se reproduit encore en encore. Finalement, en fin de journée, une femme se présente devant la cabine "homme", et elle entre ! Les étudiants se précipitent alors pour l'interroger. Celle-ci répond alors :

"Excusez-moi, je ne comprends pas. Je suis Française."

Ach ! Maudits Français !

Histoire naturelle

2006-01-12T17:56:00.000+01:00

Je fais partie des personnes qui ont la chance d'avoir vue sur la campagne en regardant par la fenêtre, et je m'en félicite chaque jour.
Particulièrement aujourd'hui où j'ai pu assister à un spectacle cocasse.

Alors que je levais la tête de mon ordinateur et regardais par la fenêtre, je vis un petit chat noir qui s'activait contre des corneilles. Ou plutôt devrais-je dire le contraire. En effet, un groupe de corneille, perchées sur un vieille arbre (style Sleepy Hollow), s'amusait à taquiner le matou. Elles prenaient leur envol, venaient virer juste au dessus de la tête du chat, puis retournaient sur leur branche. Elles faisaient cela l'une après l'autre. Le chat, lui, ne pouvait pas les atteindre avec ses pattes. Dépité, il a fini par s'en aller, maudissant sans doutes ces piafs bien insolents.

C'est la rentrée

2005-12-27T22:38:00.000+01:00

Bon, j'ai enfin récupéré une connection Internet. Il était temps, il commençait à y avoir autant de monde sur ce blog que sur une plage nudiste en hiver.

Pour la reprise, je n'ai pas trop en vie de me creuser le tête. C'est pourquoi je cède à la facilité en répondant à un petit questionnaire de Coyote des neiges.

5 choses que tu aimerais faire avant de mourir :

participer aux jeux olympiques
faire le tour du monde à la voile
rester enfermé dans le Louvre toute une nuit
apprendre toutes les langues de la planète
cuisiner comme un chef

5 choses que tu sais faire :

écrire plein de bétises
rire de moi-même
passer pour quelqu'un de pédant (mais en réalité je ne le suis pas, si, si j'vous jure)
sauver la veuve et l'orphelin (bon c'est vrai que je n'ai pas trop eu d'occasions jusqu'à maintenant, mais je m'entraîne dur)
de la calligraphie

5 choses que tu ne sais pas faire :

traverser le lac Léman à la nage (ben non, désolé, je ne suis pas Johnny Weissmuller)
supporter le froid
supporter le chaud
cuisiner correctement (pour le moment...)
passer à la télé (arrière lucarne démoniaque !)

5 choses qui t'attirent chez le sexe opposé ou chez l'autre :

qu'elle soit sportive et sache jouer du violon
qu'elle soit rousse et ait les yeux verts
la bonne éducation et la culture
l'ouverture d'esprit et la tolérance
la capacité à me dépanner quand j'ai un problème informatique (huhuhu...)

5 choses que tu dis le plus souvent

'tain !
'tain ça caille !
'tain on crève de chaud !
'tain fait chier !
'tain chuis crevé !

5 personnalités qui te plaisent :

Simone Veil
Jodie Foster
Roberto Benigni
L'empereur romain Hadrien
Henri IV, roi de France

Je passe le relais à 5 personnes :

toi
et toi
ainsi que toi
et même toi
et enfin toi

Saint Tagmata dans le bus

2005-11-18T16:54:00.000+01:00

L'autre jour, j'attendais le bus comme à l'accoutumée. Alors que je patientais, un homme approche et interpelle un autre homme qui était à côté de moi. Le ton monte à cause d'une sombre histoire de bousculade. Soudain, le premier homme décoche un gifle au second. Sans réfléchir, je m'interpose et j'essaie de les raisonner. Cela semble marcher puisque les deux hommes se séparent sans se massacrer (du moins de ce que j'ai pu voir). Après coup, je me suis dit que j'aurais peut-être pu en prendre une moi aussi...

Après cela, je monte dans le bus et je m'installe. A peine quelques arrêts plus loin, une dame d'un certain âge et portant une canne monte dans le véhicule. Du moins elle essaie... et trébuche juste devant moi. J'entendis alors une voix qui me dit "Tagmata, c'est Dieu qui te parle. Je suis un peu à la bourre en ce moment, j'ai plein de boulot en retard à rattrapper. Je te charge donc d'aider cette pauvre femme à se relever". Investi d'une mission divine, je me lève, je ramasse la canne de la dame, et offre mon bras puissant et musclé pour l'aider à se remettre sur ses pieds.

HAHAHA, deux bonnes actions en moins de dix minutes ! Cela ne pouvait pas s'arrêter en si bon chemin. Un peu plus tard, toujours dans ce même bus, un jeune homme monte. Il achète un ticket et essaye de le composter. Mais il n'y arrive pas. Il essaye encore et encore, mais la machine refuse toujours de fonctionner. N'écoutant alors que le bon samaritain qui sommeille en moi, je lui dis "essaye dans l'autre sens". Il retourne alors son ticket, l'introduit dans le composteur, et là miracle ! Ca fonctionne !

Amusant cet enchaînement d'évènement vous ne trouvez pas ?
Par contre, j'espère que si je me fais agresser dans la rue, si je tombe dans le bus ou si je n'arrive pas à composter mon ticket, quelqu'un viendra à ma rescousse.

Heure d'hiver

2005-10-31T12:49:00.000+01:00

Ce week-end, la France, ainsi qu'une bonne partie de l'Europe, est passée à l'heure d'hiver. Nous avons donc retardé nos montres d'une heure.

Initialement, cette mesure avait pour but d'économiser de l'électricité et donc du pétrole. Aujourd'hui, cela n'a plus vraiment de sens. D'autant plus que la majeure partie de l'électricité française vient du nucléaire.

Cependant je reste un farouche partisan du changement d'heure. Pourquoi ? Parce que c'est bon pour le moral.

Partir au travail dans le noir et la froid du matin, ça plombe l'enthousiasme.

Sauter du lit en voyant le soleil par la fenêtre, ça donne du baume au cœur.

PS : Pardonnez-moi par avance de la brièveté de mes articles pour les prochaines semaines. C'est parce que je n'ai accès que périodiquement à Internet. Mais cela devrait s'arranger en décembre.

Seigneur, pardonnez-leur car ils ne savent pas ce qu'ils font.

2005-10-21T16:52:00.000+02:00

Mettre la 5eme ligne de son 23eme article.

Telle était le thème de la chaine que m'a envoyé Coyote.

Alors voili voilou :

"loups-garous de Thiercelieux"

Il s'agissait de mon article où je parlais du jeu.

Comme je suis bon et magnanime, je n'imposerai à personne de poursuivre cette chaine. Point trop n'en faut et les meilleurs choses ont une fin.

J'aime/j'aime pas : dormir dans le car

2005-10-21T15:46:00.000+02:00

Il y a une chose que j'aimais beaucoup quand j'étais étudiant, c'était dormir dans le car qui me ramenait chez moi le soir. Il faut dire qu'avec une heure de trajet, j'avais du temps à tuer. C'était devenu une petite habitude bien agréable, même si le réveil était parfois rude, surtout en hiver.

Un soir, lors d'une de ces siestes, j'ai fait un rêve. J'ai rêvé que je dormais dans le car, et qu'un abruti essayait toutes les sonneries de son téléphone portable derrière moi. Je me suis alors réveillé... pour me rendre compte que ce n'était pas un rêve ! C'était la réalité vraie ! Un homme, que je qualifierai de gros con, était en train de choisir la sonnerie de son portable à deux places de la mienne. Le son était hyper fort, et cela ne semblait pas le géner d'incommoder ainsi tous les passagers du car.

J'étais à deux doigts de me lever pour aller dire au gros con tout le bien que je pensais de son attitude. Mais des années d'une éducation prusso-victorienne m'ont retenu de provoquer un esclandre (ou une esclandre, je ne sais plus, et puis je n'ai pas de dictionnaire sous la main, et puis l'éducation prusso-victorienne a ses limites...).

Depuis ce temps, je prends toujours les transports en commun. Mais désormais, j'ai constament une hallebarde dans ma poche. C'est un peu encombrant, mais très efficace contre les gros cons.

Dans les nuages...

2005-10-17T12:38:00.000+02:00

Je suis désolé, je n'ai pas trop le temps de blogger en ce moment.

Cela inclue à la fois l'actualisation de mon propre blog, mais aussi la lecture et les commentaires sur les autres.

J'espère pouvoir poster un article vendredi après-midi.

Pas de panique donc, je suis toujours là !

Pour les joueurs d'iSketch, c'est la même chose, je ne sais pas quand je pourrai rejouer, mais je ne vous oublie pas.

Bises à tous.

Petite annonce

2005-10-03T12:18:00.000+02:00

Vends "lunettes" spécial éclipse, état neuf, jamais servies, prix à débattre.

Modèle Sol-Obs 14

Because temps tout pourri, et soleil invisible.

Y'a d'la joie ! Bonjour, bonjour les hirondelles !

Finalement, je crois que je vais les garder. L'objet est réutilisable, et la prochaine éclipse est le 29 mars 2006.

Une petite madelaine monsieur Proust ?

2005-09-29T15:08:00.000+02:00

Souvenez-vous. Vous avez sept ans. Vous passez le mercredi après-midi collé devant la télé. Votre héros s'appelle Goldorak.

Cornofulgur ! Astérohache ! Fulguropoing !

Souvenez-vous. Vous avez neuf ans. Vous rêvez de partir à la recherche des Cités d'Or avec Esteban, Tao et Zia.

Le fils du Soleil

Souvenez-vous. Vous avez onze ans. Vous vous empressez de rentrer de l'école. Vous ne voulez par rater Thierry la Fronde.

Allons compagnons !

Souvenez-vous que vous avez été un adorable bambin un jour. Allez visiter Coucoucircus.

Sur ce merveilleux site, vous pourrez écouter ces génériques et chansons de dessins animés qui ont rythmés votre... notre jeunesse. Les séries télévisées ne sont pas oubliées, elles ont aussi leur rubrique. Les amateurs d'animation japonaise seront aussi à la fête avec la section Original Sound Track.

Vous y trouverez les paroles, les auteurs, les interprètes, etc... Raffinement suprême, vous avez aussi la possibilité de laisser un commentaire, de lire ceux des autres visiteurs (comme un blog quoi...).

Et si, ému par cette nostalgie poignante qui vous étreint le cœur (rooooooh c'est beauuuuuuuuuu), vous versez une larme. N'ayez nulle crainte. Vous ne serez pas le premier, et ne serez pas le dernier.

PS : Rendons à César ce qui appartient à César. J'ai découvert ce superbe site grace au Nicosite. Loué soit-il !

De la guerre...

2005-09-23T14:48:00.000+02:00

Il est des époques où il n'y a plus que les pierres qui poussent dans les champs.

Si tu veux la paix, prépare la guerre.

Cette célèbre maxime date du IVème siècle de notre ère. Nous la devons à Végèce, un écrivain latin, qui l'écrit dans son Traité de l'art militaire.

Je me permets de faire un modeste ajout.

Si tu veux la paix, ne fais pas la guerre.

J'enfonce des portes ouvertes, je sais...

Quel blog ?

2005-09-17T14:27:00.000+02:00

Il y a de cela quelques mois, j'ai pris la décision de faire un blog. Belle exemple de volontarisme ! Mais après cette impulsion initiatrice, il me fallait trouver un thème. Il s'offrait à moi plusieurs choix possibles.

Le BD blog :

Le blog de blagues :

Alors c'est Paprika et Tagmata qui sont sur un bateau. Tagmata tombe à l'eau. Qui l'a poussé ?

Le blog philosophique :

Conan le barbare - "Que vois-tu ?"
Subotaï - "L'infini..."

Le blog d'expatrié :

La grande différence entre ma chambre et le salon, c'est que dans ce dernier il y a la télé.

Le blog récit de voyage :

L'autre jour je suis allé à Ruy. C'est T. qui m'a emmené en voiture. Nous sommes passés par l'autoroute.

Le skyblog :

ho ziva tro chanmé la meuf kom el dechir la chetron avec son string

Finalement, j'ai estimé préférable d'adopter un style plus en adéquation avec moi-même. De ne pas trop m'aventurer dans des domaines que je ne maîtrise pas. Le résultat est le blog que vous avez sous les yeux. Il n'est peut-être pas très sexy, ni très dépaysant, mais je l'aime bien. C'est quand même le principal non ?

J'aime/J'aime pas : L'anis de Flavigny

2005-09-11T23:24:00.000+02:00

Un petit bonbon mademoiselle ? (photo www.abbayedeflavigny.com)

Si un jour vous vous trouvez à coté de moi, et que vous entendez un bruit métallique venant de mes poches, ne vous inquiétez pas. Je suis sans doute en train d'essayer de manger discrètement de l'anis de Flavigny.

Flavigny, petit village de la Bourgogne, est connu mondialement pour son bonbon à l'anis. L'origine de ce dernier se perd dans les méandres de l'histoire. Certains estiment qu'il date de l'époque romaine. Il n'y a qu'une seule certitude, la ville voisine de Semur en offre à ses hôtes importants en 1591. Ancienneté qui confère à l'anis de Flavigny le titre de plus ancien bonbon de france.

Initialement fabriqué par les religieux de l'abbaye, le bonbon est aujourd'hui le fruit du labeur d'une petite entreprise familiale, la firme Troubat. La friandise en elle-même se présente sous la forme d'une petite boule de sucre arômatisé, avec en son cœur une graine d'anis.

Différents parfums sont disponibles. Mais celui à l'anis reste le grand classique. (photo www.abbayedeflavigny.com)

Non contente de satisfaire les fins gourmets, l'anis de Flavigny ravit aussi les collectionneurs. En effet, ils sont vendus dans de petites boites métalliques rondes ou ovales. Ces boites sont reconnaissables aux représentations très caractéristiques qui les ornent. Il y en a plusieurs, mais la plus célèbre est celle du berger offrant de l'anis à sa bergère.

On peut apercevoir à l'arrière-plan l'abbaye de Flavigny. (photo www.abbayedeflavigny.com)

J'aime beaucoup l'anis de Flavigny. Il est tout d'abord délicieux, c'est quand même le principal. Mais il s'en dégage aussi un certain cachet très appréciable. Ouvrir sa boite d'anis ; en prendre un délicatement entre deux doigts et le porter à sa bouche. C'est tout de même infiniment plus clââââââssssse que faire des bulles sonores avec un chouïngueume.

Si j'avais un pinceau...

2005-09-08T21:50:00.000+02:00

Le problème avec les artistes, c'est que lorsque tu es devant leurs réalisations, tu as envie d'aller te cacher au fond d'un trou.

Adrien est l'un de ceux-là. Le simple quidam que je suis trouve qu'il est sacrément doué. Je suis certain qu'il a un bel avenir dans le métier.

Prenez donc le temps d'aller visiter son site, et d'admirez ses œuvres.

PS : Adrien a une grande sœur. J'ai une amie qui a un petit frère qui se prénomme Adrien. Mais c'est pûre accointance... heuuuu coïncidence... :-)

Moi, moi-même et mon blason

2005-09-03T18:11:00.000+02:00

Dans le précédent article, vous avez pu découvrir le blason que je me suis créé. Issu de mon imagination fertile (qui a dit esprit dérangé ?! qui ?!), il est un condensé de mon passé, de mon histoire.

Mais voici quelques explications pour mieux le comprendre.

De pourpre, à l'aigle bicéphale d'or.

Il s'agit là du blason de l'empire byzantin. C'est un rappel du pseudonyme que je me suis choisi. Pour souvenir, tagmata désigne l'armée impériale byzantine.

Ecartelé d'azur, aux trois fleurs de lys d'or, et d'or au dauphin d'azur,

crêté, pautré et lorré de gueules.

Ici, vous avez le blason du Dauphiné. C'est dans cette région que j'ai grandi, et où je vis actuellement.

De gueules, au lion d'argent, au chef de gueules, chargé de trois fleurs de lys d'or.

Le blason de la ville de Lyon. Une cité magnifique que j'aime beaucoup. J'y ai aussi passé de nombreuses années comme étudiant.

D'or, aux trois fasces de gueules.

Ce que vous voyez ci-dessus est un cas un peu particulier. C'est le drapeau du Viêt-Nam post-coloniale et pré-communiste. Quelle rapport avec moi ? He bien j'y suis né, là-bas, en ce temps-là.

D'azur, au coq d'or, crêté et becqué de gueules, et aux douze étoiles d'or.

Pour terminer, une création originale de mes petites mains. Le coq représente la France. Ce pays qui est le mien et que j'aime. Les douze étoiles font référence à L'Europe. Oui, je suis europhile.

Voili, voilou, la psychanalyse est terminée ? Combien vous dois-je docteur ?

PS : Un petit cadeau-bonux, spécialement pour Coyote et Béo.

D'azur, à la croix d'argent, cantonnée de quatre fleurs de lys d'argent.

Les armes de la province de Québec.

Coupé d’argent et de sinople, l’argent chargé des mots « liberté et patrie ».

Le blason du canton de Vaud en Suisse.

Un peu d'héraldique

2005-08-29T16:44:00.000+02:00

On m'a dit que je ne parlais pas beaucoup de moi dans mon blog. Que je ne dévoilais jamais rien de véritablement personnel.

C'est vrai. C'est un choix que j'ai fait et que j'assume. Mais aujourd'hui, je vais faire une petite exception...

Il se trouve que je suis un amateur averti d'héraldique. Celle-ci est à la fois un art et une science. Elle est née au XIIème siècle en Europe occidentale. A cette époque, l'état de guerre est la normale, et l'uniforme n'existe pas (les scénaristes hollywoodiens devraient ouvrir plus souvent des livres d'histoire). Sur les champs de batailles, les protagonistes deviennent méconnaissables, à cause du perfectionnement des armures qui désormais recouvrent le visage. Il y a bien la solution des cris de ralliement, "Montjoie et saint Denis !" pour les Français, "Saint Georges !" pour les Anglais... Mais après plusieurs heures passées dans la boue, le sang et les tripes à agiter un morceau de ferraille, le souffle manque parfois. Les combattants ont donc commencé à dessiner des signes distinctifs sur leur bouclier. L'héraldique était née.

Les motifs utilisés sont d'abord très simples : des bandes, des triangles, des chevrons... Bref des signes essentiellement géométriques. Petit à petit, le panel se développe. Il est une chose très intéressante à constater. Certains choisissent les motifs de leur blason en fonction des moments importants de leur vie, ou des évènements marquants de leur histoire. On peut par exemple remarquer le château sur le blason de la Castille, ou encore la lyre sur celui de l'Irlande.

Bref, un blason, c'est une partie de soi-même. C'est pourquoi je me suis amusé à créer mes propres armoiries. Mesdames et Messieurs, gentes damoiselles et fringants damoiseaux, je vous présente en exclusivité mondiale, les armes de Tagmata !

Tout ce qui est présent ci-dessus peut-être considéré comme un représentation marquante de ma personne. Je laisse les plus courageux se creuser la cervelle pour trouver les liens entre ce blason et moi. Ce n'est pas trop difficile, et les réponses sont trouvables dans mon blog. Si vous n'avez pas le temps ou le courage (ce qui est bien compréhensible, je le concède), les solutions seront présentes dans un prochain article.

PS : J'ai fait ce blason dans un but ludique, artistique, introspectif, et uniquement cela. Ce n'est donc pas la peine de me tomber dessus en me traitant de néo-monarchiste, de réactionnaire aigri, ou de quelque autre ânerie du même tonneau.

Bloglines

2005-08-27T23:08:00.000+02:00

Depuis quelques temps, je remarque que certains d'entre-vous arrivent sur mon blog par l'intermédiaire de Bloglines.

Il y en a qui ne savent peut-être pas ce qu'est Bloglines. Il s'agit d'un service internet qui vous notifie les mises à jours de vos sites préférés. Il suffit de vous inscrire gratuitement. Puis de "marquer" les sites que vous voulez surveiller. Cela vous permet de voir en un clin d'œil tous les sites mis à jours.

Du moins c'est ce que j'ai compris.

Je viens de m'inscrire à Bloglines. Mais je ne l'utilise pas encore. En effet, je me pose encore un certain nombre de questions.

Je suis averti des nouveaux articles. Mais suis-je averti des nouveaux commentaires dans ces articles ?
Est-il possible de me désinscrire de Bloglines en effaçant mon compte ? J'ai cherché (un peu) mais je n'ai pas trouvé.
Bloglines semble ne pas fonctionner avec Atom. Est-ce que je me trompe ?
Si vous lisez mon blog par Bloglines, est-ce que votre visite sera prise en compte par mon compteur Xiti ?
Pourquoi au moment de m'abonner à un fil RSS ai-je plusieurs choix, dâtés souvent du même jour mais pas de la même heure ?

Est-il une ou des âmes charitables qui peuvent et qui veulent bien éclairer ma lanterne ?

Soyons ludiques : iSketch

2005-08-27T14:42:00.000+02:00

iSketch est un site sur lequel vous pouvez jouer à un quasi-clone du célèbre jeu de société Pictionary.

Le principe est de faire deviner aux autres joueurs un mot en le dessinant. Oui, oui, j'ai bien dit aux autres joueurs. En effet, sur iSketch, vous pouvez jouer en ligne avec une multitude de personnes, provenant de toute la planète.

Je suis là ! Si, si, regardez bien (non, pas la vache...).

Les dessins se font à la souris, ou à la tablette graphique si vous en possédez une. Chacun dessine à son tour, mais le jeu reste très dynamique puisque tout le monde joue en même temps. Vous marquez des points en devinant les mots des autres. Puis quand votre tour vient, il vous faut faire deviner le mot donné par le site (que les autres ne voient pas évidemment) pour marquer des points.

J'y suis de temps en temps. Passez donc, nous ferons une petite partie.

Qui aime bien châtie bien.

2005-08-22T13:54:00.000+02:00

Les questionnaires viraux sur les blogs, c’est comme la lessive : on espère toujours y échapper, mais à la fin on la fait quand même.

J’ai donc reçu celui-ci. Miss Lulu en est l’initiatrice. Puis il a transité par Béo, pour enfin m’arriver par l’intermédiaire de Coyote.

Voilà les règles du jeu, à copier à chaque fois que vous jouez :

1. Mettre en lien la personne qui vous envoie ce jeu pour ne pas perdre le fil.

2. Posez-vous 6 questions que vous choisirez SUR VOUS-MEME sur votre blog, des questions intéressantes, bien sûr ;)

3. Il est interdit de copier les questions déjà posées par la personne qui vous envoie ce jeu ! Soyez créatifs !

4. Inventez une nouvelle règle du jeu que TOUS les joueurs suivants devront suivre ! Soyez TRES créatifs ! (Par ex : chaque question doit contenir le mot X, ou il est interdit d'utiliser la lettre Y dans les questions posées, ou la question Z doit parler de... etc.).

Règle de miss lulu : la question 3 devra être répondue en image ou photo ou description d'image/photo !

Règle de Béo : la question 6 devra avoir la forme poétique en réponse.

Règle de Coyote des neiges : répondre à la question 2 avec l'expression «balai à caca».

5. Faites passer ce questionnaire à un autre blogueur !

Bon, et bien je me lance.

Question 1 : Qu'aimerais-tu que l'on t'offre pour ton anniversaire ? (Quoi ? C'est super intéressant comme question...)

Un stage de voile, un sifflet de bosco, un beau stylo-plume, des CD de Françoise Atlan, l'intégrale des Aventures de Jack Aubrey par Patrick O'Brian, des british liquorice allsort, liste non exhaustive et non définitive...

Question 2 : Si tu devais partir pour un an sur une île déserte, qu'est-ce que tu n'emporterais certainement pas ?

Un balai à caca.

Question 3 : Où aimerais-tu resté enfermé toute une nuit ?

Les lumières du Louvres, 40 x 30, 1997, Paul C. Jackson.

Afin de pouvoir visiter en toute tranquilité ce haut lieu de la culture.

Question 4 : Quels sont tes rêves ?

Il y a un truc qui me ferait particulièrement plaisir. Participer au Jeux Olympiques et remporter une médaille d'or. Mais bon, c'est un rêve hein. Sinon j'aimerais bien aussi faire le tour du monde à la voile.

Question 5 : A.S. Saint-Etienne ou Olympique Lyonnais (c'est du football pour ceux qui ne comprennent pas) ?

Paris-Saint-Germain !

Question 6 : Aimes-tu la poésie ?

Jadis, du temps de ma prime et belle jeunesse,

J'en ai bien usée pour traquer la mignonnette.

Ajourd'hui, à l'orée de la vieillesse,

Je préfère me servir des tchats sur internet.

Règle de Tagmata à respecter désormais : Parler d'une ville, n'importe laquelle, dans la question 5.

Et je laisse la main à e-diote aux Pays-bas.

Soyons ludiques : In extremis

2005-08-19T15:38:00.000+02:00

Cpilor ? Non, je crois que cela n'existe pas.

In extremis est ce que l’on peut appeler un jeu d’apéritif. A savoir un jeu aux règles simples, et aux parties rapides. Il est donc idéal pour amener doucement dans le monde ludique les réfractaires au jeu.

Le principe consiste en un mélange entre le Jungle speed et le Scrabble. Les joueurs devant trouver le plus rapidement possible un mot avec les lettres proposées.

En pratique, comment cela se passe-t-il ? Le jeu est composé de 46 cartes double-faces. Sur chacune des faces figurent soit une lettre en vert, soit une lettre en orange.

Toutes les cartes sont distribuées aux joueurs, de façons à ce que tous en aient le même nombre.

Puis une des cartes restantes est placée face verte au centre de la table.

Ensuite, tous les joueurs retournent en même temps la première carte de leur pile.

Il faut alors trouver un mot qui commence par la lettre verte centrale, qui contienne toutes les lettres vertes, sans aucune des lettres orange.

Le premier à dire un mot valable remporte toutes les cartes mises en jeu.

Exemple : Il y a quatre joueurs autour de la table. Une carte est placée au centre sur sa face verte, il s’agit du B. Puis tous les joueurs retournent une carte en même temps de leur pile. Apparaissent alors, en vert C et A et en orange R et E. Des mots comme BACHOT, BACON, sont justes. Par contre, BROC, BACHER, ne le sont pas.

Un O orange

Mais qu’arrivent-il lorsque apparaît une lettre à la foie en vert et en orange ? Et bien dans ce cas, il ne faut plus former de mot mais faire appel à ses réflexes. Le premier à taper sur la carte centrale remporte la manche.

Une fois la manche terminée, une autre commence. Une nouvelle carte est placée au centre. Carte qui est soit une de celles restantes de le distribution initiale, soit une carte prise chez le vainqueur de la manche précédente. Lorsqu’un joueur n’a plus de carte, la partie s’arrête. Chacun compte ses cartes. Le vainqueur est celui qui en ramassées le plus.

Les règles d’In extremis sont très simples. C’est aussi ce qui fait sont attrait. Mais après plusieurs parties, on peut désirer corser un peu le challenge. Mais amis et moi jouons désormais avec quelques contraintes supplémentaires. Nous nous interdisons les noms propres, les mots étrangers, le participe présent, les mots de moins de quatre syllabes, les interjections, et cetera…

On parle aussi d’In extremis ici, là et bien évidemment chez son éditeur.

Les bersagliers italiens

2005-08-13T16:26:00.000+02:00

Bersagliers en manœuvre en Ukraine, dans le cadre de la coopération au sein de l'O.T.A.N. (photo www.specialoperations.com)

Depuis quelques années, nous avons malheureusement de nombreuses occasions de voir les militaires en action sur nos écrans. Parmi eux il y a bien sûr des Américains, de Anglais, des Français. Mais n'oublions pas non plus les Italiens.

Certains d'entre-vous ont peut-être remarqué une chose étrange. Les soldats italiens portent parfois sur le casque un intriguant panache de plumes noires. Sans doute très esthétique, mais un peu en décalage avec l'image du militaire actuel.

Il ne s'agit nullement des délires d'un modiste italien fou. Il s'agit des bersagliers (bersaglieri), une unité d'infanterie légère de l'armée transalpine. Ce panache noir est leur signe distinctif. L'unité a été créée en 1836. Elle a participé à toutes les guerres de l'Italie depuis lors.

Bersaglier, fin 19ème (à mon avis).

Formation ancienne, les bersagliers ont conservé cette tradition du panache de plumes noires. On aime ou pas, mais il est difficile de changer une habitude presque bicentenaire.

J'aime/J'aime pas : Les bonbons anglais à la réglisse

2005-08-08T22:07:00.000+02:00

British liquorice allsort !

Si vous voulez me faire plaisir, il y a un moyen infaillible, offrez-moi des british liquorice allsort. Je les adore !

Il s'agit de bonbons traditionnels anglais. Un subtil et savoureux mélange de réglisse, de noix de coco et de pâte aromatisée.

Ces douceurs enchantent les palais depuis environ un siècle déjà. En effet, en 1889, un vendeur de la confiserie Basset (Charlie Thompson) renversa un plateau de bonbons. Ces derniers allèrent consteller le sol, au grand désarroi du malheureux employé. Un client présent trouva très intéressantes les nouvelles compositions obtenues. Il passa commande. Le british liquorice allsort était né.

Si vous voulez en savoir plus, et que vous lisez l'angliche, c'est ici.

Le vert-galant

2005-08-03T16:17:00.000+02:00

Portrait d'Henri IV (vers 1818), JAQUOTOT Marie-Victoire (1772-1885), Musée du Louvre, Paris.

Henri IV (1553-1610), roi de France de 1589 à 1610, fut le premier de la dynastie des Bourbons à régner sur le royaume. Il mit fin aux Guerres de religion entre catholiques et protestants, qui ensanglantaient le pays depuis 1562, et redressa la France.

Il n'est pas exagéré de dire qu'Henri IV est peu connu de nos jours. Le gens d'aujourd'hui ne retiennent de son règne que quelques expressions et images d'Epinal. Parmi lesquelles "ralliez-vous à mon panache blanc", "la poule au pot", "Paris vaut bien une messe". Il en est une autre, cocasse, un brin paillarde, mais tellement française : le vert-galant.

Henri IV était aussi surnommé le vert-galant.

Il faut prendre vert dans dans son sens végétal. Quelqu'un qui est encore vert, c'est une personne qui malgré son âge avancé est toujours forte, vigoureuse et remplie de sève... Henri IV était donc assez porté sur la chose, aussi bien à vingt qu'à cinquante-cinq ans.

Le premier Bourbon était aussi un "galant" indéniable. Très grand amateur de belles femmes, il collectionnait les aventures. Victorieux sur les champs de batailles, il l'était aussi sur l'oreiller. Nombreux étaient les cocus qu'il faisait. Pourtant, ceux-ci n'étaient pas mécontents le plus souvent. En effet, avoir une épouse, une sœur, une fille qui plaisait au roi, c'était l'assurance d'obtenir des avantages, des gratifications, des récompenses de la part du royal amant.

Henri IV fut marié deux fois et eut quatre maîtresses officielles. De ces unions naquirent six enfants légitimes, et huit bâtards. Il mérite donc largement son surnom de vert-galant.

De nos jours, il persiste le souvenir d'un monarque populaire et aimé. Cette image de souverain coquin, coureur de jupons, y est sans doute pour un peu.

Et dire qu'ils sont payés pour ça...

2005-07-27T14:19:00.000+02:00

Inadmissible !

Je ne sais pas qui est chargé de faire les titres chez eux. Mais une chose est certaine :

VIREZ-LE !!!

Les aventuriers du saint perdu : suite et fin

2005-07-23T14:45:00.000+02:00

Les secrets du saint perdu ! Enfin !

Résumé de l’épisode précédent : Tagmata Jones est à la recherche du secret du saint perdu. Après avoir échappé à des dangers pire-que-la-mort, il s’approche enfin du but.

J’avais encore la peau moite et le cœur affolé d’avoir vu tant d’abomination. Mais ce n’était encore qu’un avant-goût de ce qui m’attendait. Car tel un ermite dans sa grotte, je fus assailli par les tentations :

15 heure - Bon, je me ferai bien un petit goûter moi.
15 heure 23 - Tiens, si j’allais voir ce qu’il y a à la télé.
16 heure 58 - Allô ? Ha salut, non, non je fais rien là. Je regarde la té… heu je bosse sur le truc de M.
17 heure 39 - Mmmmh, pas mauvaise cette mousse de canard.
18 heure 12 - Huhuhu, trop marrant ce site.

Bref, je fus bien près d’échouer dans ma quête. Heureusement, une apparition divine me remit dans le droit chemin. En fait c’était plutôt un mail du genre « qu’est-ce que tu fous, ça fait deux semaines que j’attends ta relecture ?! ».

Comme je l’ai déjà précisé, le thème de ce mémoire était les ordres mendiants au Puy-en-Velay au Moyen Âge. Un tel intitulé rendait très probable l’usage du mot SAINT. Ce fut le cas. Le problème était que les règles de son utilisation avaient été perdues dans les méandres de l’histoire. Plus prosaïquement, M. ne savait pas utiliser le mot SAINT. Et vas-y qu’je te mets une majuscule, des traits d’union, parfois oui, parfois non. J’ai eu droit à presque tout, mais quasiment jamais à la bonne orthographe. Dans une thèse sur la sociologie des peuples premiers d’Océanie, cela passe peut-être, mais pas dans un mémoire d’histoire médiévale.

Après avoir surmonté moult et moult épreuves insurmontables, je suis en mesure de vous dévoiler enfin les secrets du saint perdu.

Quand on parle du saint, celui avec l’auréole, il n’y a pas de majuscule, ni de trait d’union.

Je me suis rendu à la chapelle pour prier saint François.

Il y a une exception notable. Louis IX, roi de France (1236-1270), saint de son état, est aussi appelé Saint Louis. Notez bien, la majuscule à saint et l’absence de trait d’union.

Louis IX, dit Saint Louis, a vécu après saint Martin.

Lorsqu’il s’agit d’un nom propre, il y a une majuscule et un trait d’union. Pour rappel, un nom de lieu est aussi un nom propre.

Antoine de Saint-Exupéry fut un célèbre écrivain.
Henri IV s’est marié à la cathédrale Saint-Jean de Lyon.
Les Stéphanois sont les habitants de Saint-Étienne.

Victoire ! L'énigme du saint perdu n'était plus. J'avais terminé ma relecture. M. allait (enfin) pouvoir rendre son mémoire.

J'espère que j'ai pu lui être d'une quelconque aide.

Les aventuriers du saint perdu : la suite

2005-07-17T23:28:00.000+02:00

Résumé de l'épisode précédent : M., étudiante en maîtrise d'histoire vient de terminer son mémoire. Le sujet en est les ordres mendiants au Puy-en-Velay, durant l'ère médiévale. Elle demande à Tagmata Jones de relire et de corriger le document, avant qu'elle ne le rende à ses professeurs.

J'ai donc vissé mon éternel chapeau sur ma tête, pris mon légendaire fouet et me suis lancé à la recherche du saint perdu. Les premiers adversaires n'ont pas tardé à se présenter à moi.

M. est spécialisée en histoire médiévale. Mais comment croyez-vous qu'elle écrive sa période de prédilection ? moyen age ? Moyen age ? moyen-âge ?
Et bien en fait, un peu tout à la fois, selon son envie. Mettons donc les choses au clair. On écrit Moyen Âge, avec majuscules, accent circonflexe sur âge, et sans trait d'union.

M. est une historienne compétente. Mais elle prend parfois quelques libertés avec la rigueur, voire l'académisme, qui sied à un texte universitaire. J'ai donc eu droit à un passage où elle décrit une statue de la Vierge. Celle-ci étant "promenée" dans toute la ville. Je lui ai humblement suggéré d'écrire que la statue était "emmenée en procession dans toute la ville". C'est quand même la mère du Christ, pas un caniche...

La suite de Tagmata Jones : Raiders of the Lost Saint dans le prochain article.

Les aventuriers du saint perdu

2005-07-14T15:34:00.000+02:00

Une nouvelle aventure de Tagmata Jones

Comme vous le savez peut-être, je mène une vie trépidante, remplie d'aventures fantastiques, exotiques, périlleuses. Celle dont vous allez prendre connaissance n'étant pas l'une des moindres.

M. est étudiante en maîtrise d'histoire. Venant de terminer son mémoire, elle ressent le besoin de le faire relire avant de le rendre. Qui peut donc s'acquitter de cette tache dangereuse, uniquement motivé par l'amour de l'histoire ? Tagmata Jones bien sûr...

Rappelons à ce niveau du propos ce qu'est un mémoire d'histoire. Vous comprendrez mieux l'ampleur de l'épreuve. Cet objet intrigant est en fait le rapport écrit de l'étudiant, sur les recherches historiques qu'il a effectuées durant l'année. Il est constitué en général d'une centaine de pages, et est écrit dans un langage obscure, voire énigmatique. Sa lecture est une tache on ne peut plus enthousiasmante. Surtout quand il fait beau dehors, que les oiseaux chantent et que vous iriez bien faire une ballade.

Je me suis donc lancé dans cette aventure, n'écoutant que mon coté bon Samaritain. Baillonnant cette voix qui me hurlait "Mais t'es dingue ! Tu vas te faire chier pendant des heures. En plus pour une fille avec laquelle tu n'as pas la moindre chanmmmppffggllmm...".

La suite de Tagmata Jones : Raider of the Lost Saint dans le prochain article.

Les Lyonnais sont des épicuriens

2005-07-04T17:13:00.000+02:00

A Lyon, on aime le bon vin, les bons petits plats, les bons restaurants. On aime aussi les bouchons, ces établissements typiquement lyonnais où on vous sert les spécialités bien d'ici.

Un bouchon du quartier du Vieux-Lyon.

A Lyon, on aime aussi prendre son temps. On profite de la vie, en regardant les Parisiens s'agiter commes des fourmis, et les Marseillais s'apostropher en comparant la taille de leurs sardines.

Ce qu'il est possible de lire sur la porte dudit bouchon.

Bon sang ne saurait mentir ?

2005-06-29T20:34:00.000+02:00

BERLIN (AFP) - Ernst August de Hanovre, époux de la princesse Caroline de Monaco, a renoncé à tout recours et a donc été définitivement condamné à payer 445.000 euros d'amende pour avoir battu le propriétaire d'une discothèque au Kenya en 2000, a-t-on appris mercredi auprès d'un tribunal de Celle (nord de l'Allemagne).
Chef de l'une des plus anciennes maisons de la haute noblesse allemande, il avait été condamné en appel en novembre 2004 à 445.000 euros d'amende pour blessures graves.
"Sous l'emprise de l'alcool", selon son avocat, Ernst August avait battu le propriétaire d'une discothèque au Kenya en janvier 2000.
Sa victime avait affirmé avoir été frappée "10 ou 15 fois" par l'aristocrate dont plusieurs fois à l'aide d'un objet ressemblant à un poing américain.

Quelle époque vivons-nous mes chers amis !? Un aristocrate qui s'abaisse à rosser lui-même un gueux ! Au XVIIIème siècle, un grand seigneur français avait délégué la tache de bastonner Beaumarchais à ses valets. Les querelles entre gens bien nés se règlaient sur le pré, pour une question d'honneur. Il étaient impensable de souiller son nom et ses souliers, en marchant dans la fange, pour corriger soi-même un faquin.

Les temps ont bien changé, et les nobles aussi. Ernst-August, tu devrais avoir honte. Tes ancêtres doivent se retourner dans leur caveau. D'ailleurs, contrairement à eux, tu vas devoir payer une sacrée amende. Non mais ! Tu te croyais encore sous Frédéric II ?

Comment se casser le dos en huit leçons

2005-06-25T00:15:00.000+02:00

J'ai !

Si comme moi vous avez envie de marcher courbé durant cinq jours, de grogner (de douleur) comme un ours à chaque mouvement, d’avoir l’impression de dormir sur une plaque de béton, suivez ces conseils :

Allez faire du beach-volley sur les terrains de votre commune (oui, il y a des terrains de beach-volley en vrai sable chez moi… par contre il n’y a pas de plage).
Faite connaissance avec la bande de jeunes gens présents. Quelques-uns desdits jeunes gens étant des demoiselles fort mignonnettes.
Dite oui lorsqu’une des mignonnettes vous demande si elle peut jouer avec vous.
Démenez-vous comme un forcené, jusqu’à atteindre la limite de vos capacités physiques.
Dépassez la limite de vos capacités physiques et faites-vous très mal au dos.
Serrez les dents et continuez à faire le matamore sur le sable, en faisant fi du bon sens (celui-ci dit qu’en ce genre de cas, il faut arrêter de frimer et sortir du terrain se faire soigner).
Terminez la partie et quittez les jeunes gens (et les mignonnettes), en vous disant "à la semaine prochaine".
Rentrez chez vous en geignant et grimaçant.

Entends mes paroles ô incrédule

2005-06-23T22:06:00.000+02:00

Coyote de neiges semble douter de mes dires. Voici le preuve que ses craintes sont infondées.

1870 ans après la naissance du Sauveur, une armée prussienne vint menacer la bonne ville de Lyon. La Mère du Christ, entendant les suppliques des Lyonnais, vint leur porter secours. Elle apparut aux yeux des mortels sur la colline de Fourvière, vêtue de bleu, nimbée d'une mandorle éblouissante. Elle leva le bras en un geste impérieux, et les cieux se séparèrent alors. Mais les Lyonnais n'avaient aucunes craintes, car leurs coeurs était justes et leur cause bonne.

Du gouffre céleste surgit une multitude de cavaliers. Chacun montaient un magnifique destrier, blanc comme l'écume, puissant comme mille tempêtes mais docile comme un salaryman nippon, et volant dans le ciel par Sa volonté. Retentit alors une trompette. C'était Josué qui, avec l'instrument gardé en souvenir de Jéricho, sonnait la charge. L'ost divin fondit sur les Teutons.

Saint Arthur de Bretagne fut le premier à porter un coup. Il tua tant et tant de Prussiens que ce fut merveille. Saint Michel, qui volait par ses propres ailes, effectuait des passages en rase-mottes. Il risqua plus d'une fois de s'empaler sur les casques à poite de l'ennemi, mais ne s'employa pas moins à les occire avec sa lance. Sainte Jeanne d'Arc errait sur le champ de bataille, un peu perdue de ne point trouver d'Anglois à bouter. Saint Galaad le Preux tenait en sa main le Saint Graal. Les saints navrés et contusionnés pouvaient y boire. Revigorés par le sang du Christ, il repartaient à la bataille. Saint Martin pestait contre sa cape trop courte. Il se jurait qu'il allait en toucher un mot au Grand Patron une fois de retour là-haut. Seul saint George ne participait pas à l'affrontement. Il boudait dans son coin, estimant qu'un saint de son standing ne devait pas s'abaisser à trucider moins qu'un dragon.

Les Prussiens furent défaits et un grand nombre tué. Les survivants rentrèrent chez eux, et témoignèrent de la protection divine dont bénéficiait Lyon. Depuis ce jour, les clubs de football allemands qui viennent jouer à Lyon prennent régulièrement des roustes.

Evangile selon saint tagmata, XXVII, 12

PS : Tiens ? C'est quoi ces flammes sous mes pieds ? Et c'est qui ce type rougeaud et cornu qui me fixe avec un air moqueur ?

Cathédrale ?

2005-06-21T22:30:00.000+02:00

Deux des joyaux de Lyon : la basilique Notre-Dame de Fourvière en haut à gauche, la cathédrale Saint-Jean en bas, derrière les cars de touristes (photo FOLP).

Je me suis rendu compte que le terme cathédrale était souvent mal utilisé. En effet, les gens ont tendance à appeler cathédrale toute église un tant soit peu imposante. Il me semble nécessaire d'apporter de petits éclaircissements.

Qu'est donc vraiment une cathédrale ? Il s'agit de l'église où officie l'évêque. L'évêque est à la tête de l'évêché. L'évêché est une division administrative de l'Eglise. Pour être clair, il ne peut y avoir qu'une seule cathédrale par évêché. Par conséquent, il ne peut y avoir qu'une seule cathédrale par ville. Il n'y a donc qu'une seule cathédrale à Lyon, c'est la cathédrale Saint-Jean. Une église "normale" peut très bien être plus grande et plus belle qu'une cathédrale.

Mais quelle différence alors avec une basilique ? Une basilique n'est pas une cathédrale, mais n'est pas non plus une église classique. Le titre de basilique est donné par décision papale à une église que le Saint-Siège veut honorer. C'est le cas pour la basilique Notre-Dame de Fourvière (située à Lyon, sur la colline de Fourvière). L'édifice ayant été bati au XIXème siècle et dédié à la Vierge Marie. Les Lyonnais voulant ainsi exprimer leur reconnaissance à la mère du Christ, pour les avoir sauvé de l'invasion prussienne en 1870.

Football : Le club de mon coeur (2)

2005-06-20T00:12:00.000+02:00

J. notre estimé président-entraîneur-capitaine-défenseur.

Voici encore quelques joueurs qui forment la formidable équipe du F.C. B.T.N..

Ph., alias le Shevchenko du (très) pauvre. Avant-centre enthousiaste, Ph. est un véritable technicien des surfaces adverses. Malgré tout, admirateur de l'Olympique de Marseille, il pousse le mimétisme jusqu'a reproduire les prestations "approximatives" du club qu'il supporte durant les rencontres du F.C. B.T.N..
O., alias Beuaaargl. Milieu de terrain besogneux, il est de plus doté d'un toucher de balle appréciable. Son point faible ? Il est victime de récurrentes remontées gastrique, qui lui font repeindre les lignes de touches à la couleur de son dernier repas. Ce qui à terme pourrait nuire à la politique marketing du club.

Res Publica (2)

2005-06-13T14:53:00.000+02:00

Dans la commune où je réside, on prend très au sérieux la chose publique. La preuve ? Nous avons une très sympathique Maison des Associations (agrandir l'image).

Bon c'est vrai que les gens risquent de s'y sentir un peu à l'étroit. Il ne faut pas non plus être trop délicat du pif. Mais c'est mieux que rien non ?

PS : Cet article et le précédent sont 100% humoristiques bien sûr. Je suis bien content que cette maison existe. Même si je ne connais pas son efficacité.

Res Publica (1)

2005-06-13T14:35:00.000+02:00

Dans la commune où je réside, on prend très au sérieux la chose publique. La preuve ? Nous avons une très sympathique Maison de la Justice et du Droit.

Pardon ? Elle est fermée ? Oui, c'est vrai, mais c'était un samedi. La Justice et et le Droit sont partis pour le week-end. Si vous avez un problème, revenez en début de semaine ; ou alors demandez à Zorro.

Si tu vas à Rio...

2005-06-05T23:59:00.000+02:00

Le récit qui suit date de l'époque où j'étais étudiant.

Lors d'une discussion avec un de mes collègues cireur de banc de fac, nous en sommes arrivés à parler du Brésil. Plus précisément de sa ville la plus connue : Rio de Janeiro. Quoi de plus normal pour des étudiants stressés et surmenés que de rêver de plages blanches et de soleil me direz-vous ?

Le problème, c'est que mon interlocuteur prononcait le J de Janeiro comme le J espagnol. Il disait donc "Rio dé Ranéro", avec force rrrrroulements de rrrrrr. Je rappelle que le Brésil a pour langue le portugais et non l'espagnol. On dit donc Rio de Janeiro, avec un J comme Julien.

J'aurais pu lui rire au nez, lui faire remarquer sa bourde, lui dire que la culture c'est comme la confiture... J'ai décidé d'être plus diplomate.

"Pourquoi tu dis Rio dé Rrrrrraneiro ?" lui ai-je demandé.

"Ben, parce que Rio c'est au Brésil." me répondit-il.

Confirmation de mes craintes. Pour lui, les Brésiliens parlent espagnol... Rester diplomate, rester diplomate.

"Mais ils ne parlent pas le portugais au Brésil ?" continuais-je alors sur un ton candide.

Il m'a regardé d'un air inexpressif. Avait-il compris là où je voulais en venir ? S'était-il rendu compte de sa méprise ? Se jurait-il de me casser la gueule avant la fin de l'année ? Ou alors se disait-il "Mais qu'est-ce qu'il me gonfle l'autre là ? Il sait pas qu'en brésispagnol le J se prononce Rrrrrr ?". Je ne l'ai jamais su, nous avons arrêté notre discussion à ce stade pour aller en cours.

Aujourd'hui, je ne sais toujours pas s'il sait que la langue officielle au Brésil est le portugais. Je ne sais pas non plus s'il veut me casser la gueule.

De la culture...

2005-06-02T00:09:00.000+02:00

Je pense que vous connaissez tous le Trivial Pursuit, ce jeu de société à la renommée mondiale.

"La culture, c'est comme la confiture. Moins on en a, plus on l'étale."
T. à J. lors d'une partie de Trivial Pursuit Genius.

J'aime bien ce jeu. Pas tant pour ses qualités intrinsèques que parce qu'il me permet de briller. Pourquoi ? Car j'y suis imbattable ! Et plus je remporte des parties, plus je brille. Et plus je brille, plus je mets un point d'honneur à être imbattable. C'est le cercle vertueux/vicieux de l'hypermelonite. Le docteur Roger Leshviy-Kihanfl en parle d'ailleurs très bien dans son ouvrage "La mégatrophie du bulbe".

"La culture, c'est comme le parachute. Quand on en a pas, on s'écrase."
J. à T. lors de la même partie de Trivial Pursuit Genius.

Des amis m'ont proposé un jour de faire une partie de Trivial Pursuit Années 80. N'ayant encore jamais joué à cette version, j'ai accepté tout de suite. Je me suis dit "encore un trophée à ranger dans l'armoire surdimensionnée de ton ego". Sauf que bon voilà, ma spécialité c'est la culture classique. J'entends par là de 10 000 av J.-C. jusqu'à 1960-70 de notre ère. Alors, les années 80... Bref, je passe rapidement sur la défaite piteuse, la retraite honteuse et tout le reste qui est sans grand intérêt.

Finalement, j'assume l'entière responsabilité de cet échec. Et j'en tire les conséquences en me retirant définitivement du Trivial Pursuit Années 80.

Champion du monde !

2005-05-29T02:26:00.000+02:00

Suite à mon précédent article, j'ai fait de petites recherche. Il s'avère donc que Patrick Bruel s'y connaît vraiment en poker. Et pour cause, il a été champion du monde en 1998 ! Si on m'avait dit...

La place des grands hommes

2005-05-28T13:22:00.000+02:00

Ce midi, je zappais sur le satellite. V'là-t-y pas que je tombe sur Canal Plus Sport qui retransmet le World Poker Tour. Il s'agit du circuit mondial de joueurs professionnels de poker. Un peu comme au tennis ou au golf, sauf que là c'est du... poker.

Il m'arrive parfois de jouer au poker sur internet. Avec de l'argent virtuel bien sûr. Je ne suis pas riche à ce point. M'intéressant donc un minimum au sujet, j'ai suivi le retransmission.

Celle-ci était très professionnelle. Incrustation des cartes, des sommes d'argent, des noms des joueurs, duo de commentateurs (en français s'il vous plaît). Ceux-ci étaient d'ailleurs plutôt bons à mon avis. Ils connaissaient bien le jeu, les termes techniques, les petites astuces, les joueurs, etc... Quelle ne fut pas ma surprise quand je me suis rendu compte que l'un d'eux était... Patrick Bruel ! J'ai été favorablement marqué par sa prestation. Il avait l'air de vraiment s'y connaître le bougre. Comme quoi, on en découvre tous les jours.

Soyons ludiques : Les loups-garous de Thiercelieux

2005-05-25T12:06:00.000+02:00

Haaouuuuuuuuuuuu

Je suis ce qu'on peut appeler un grand joueur. Cela englobe aussi bien le sport que les jeux vidéo, les jeux de carte, les wargames, les jeux de plateaux, les jeux de rôle et les jeux de société. Je ne vais donc pas me priver de vous parler des jeux que j'apprécie. Pour aujourd'hui ce sera "Les loups-garous de Thiercelieux".

Jouable à partir de 8 et jusqu'à 18 joueurs, durant une trentaine de minutes, "Les loups-garous de Thiercelieux" est idéalement un jeu de fin de soirée. Le principe est le suivant. Tous les joueurs incarnent des villageois. Mais parmi eux se cachent des loups-garous. Leur objectif est de dévorer tous les villageois. Celui de ces derniers est de découvrir et d'éliminer tous les loups-garous.

Le jeu nécessite la présence d'un arbitre-organisateur-animateur. J'aime bien le nommer conteur car c'est plus simple, plus court, et parfaitement adapté. Ce conteur distribue une carte à chaque joueur. En prenant connaissance de sa carte tout en se gardant de la montrer aux autres, le joueur apprend s'il est un vil loup-garou, ou un innocent villageois.

La mécanique de jeu est la suivante. Le conteur demande à tous les villageois de fermer les yeux.
"Dans un petit village reculé du fin fond de la France, les villageois, après une dure journée de labeur rentre chez-eux pour goûter à un sommeil réparateur et bien mérité. Tous les villageois ferment les yeux.".
Tous les joueurs ferment donc les yeux.

Puis le conteur appelle les loups-garous.
"C'est alors que tenaillés par la fin, des bêtes assoiffés de sang se lèvent pour partir en chasse de chair fraîche. Et ils me désignent leur victime.".
Les loups-garous, et seulement eux ouvrent les yeux. Ils décident quel villageois ils vont dévorer et l'indique au conteur. Bien sûr, ils doivent le faire en silence pour ne pas être remarqués par les autres joueurs. Puis ils referment les yeux eux aussi.

Tous le monde réouvre alors les yeux.
"Au petit matin, tout le village sort du sommeil. Tous les villageois ouvrent les yeux.".

Sauf.
"Mais c'est alors que vous découvrez le corps sans vie et atrocement mutilé de X.".
X a été dévoré par les loups-garous. Il est mort et est donc éliminé du jeu.

Les villageois organisent alors la chasse aux monstres. Ils doivent voter pour éliminer l'un des leurs qu'ils estiment être un loup-garou.
"Villageois ! Vous ne pouvez rester sans rien faire ! Organisez donc la traque des ces créatures diaboliques ! Mais qui allez-vous donc brûler sur le bûcher ? ".
Tous les joueurs débattent pour savoir qui va être éliminé. Les uns se défendant contre les accusations des autres, et inversement. La décision final se fait par un vote. Le joueur éliminé révéle sa carte. Il peut donc s'agir aussi bien d'un loup-garou que d'un villageois.

Et la partie se poursuit ainsi, jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de loups-garous ou... plus de villageois.

A noter que certains villageois bénéficient de pouvoirs spéciaux. Ces pouvoirs peuvent les aider dans la chasse aux loups-garous. Il s'agit, entre autres, de la voyante qui peut voir les cartes des joueurs, de la petite fille qui peut entrouvrir ses yeux en même temps que les loups-garous, etc...

"Les loups-garous de Thiercelieux" est un jeu de bluff, d'enquête, mais surtout d'ambiance. Il est très important que le conteur mais aussi les joueurs s'impliquent un minimum dans la partie. Celle-ci n'en sera que meilleure. Sinon autant regarder la télé.

Vous trouverez ici et là des sites qui en parlent bien mieux que moi. Sans oublier le site officiel du jeu.

Mon futur appareil photo numérique

2005-05-18T18:03:00.000+02:00

Photo site Canon.fr

"Grâce à ses courbes fines et délicates, le Digital IXUS 30 offre non seulement les avantages d'un design ultra-plat, mais également d'une puissance extraordinaire pour vous garantir des résultats aussi étonnants que l'appareil lui-même."

C'est en tous cas ce qui est dit sur le site du constructeur. J'ai appris à ne pas croire tout les "bonimensonges" des adorateurs du veau d'or. Cependant, après avoir longuement écumé les forums des sites spécialisés dans la photo numérique, je pense qu'il s'agit d'un bon appareil pour moi.

Je ne suis nullement photographe et n'aspire pas à l'être. Mais comme beaucoup de gens, j'aime garder un souvenir des moments précieux de la vie. Le problème avec la photographie classique, c'est que les photos ratées sont facturées au même titre que celles réussies. Certe, Nono m'a fait remarquer un jour que quand on sait prendre des photos, et bien on ne rate pas ses photos... Je le note et je m'en félicite. Mais comme je n'ai pas le courage pour le moment de prendre des cours, j'opte pour la facilité et acquière un numérique. Evidemment, je pense que tu ne refuseras pas de me montrer comment on fait de belles photos lors de notre prochaine rencontre :-).

J'aime/J'aime pas : Les gens qui s'applaudissent à la télé

2005-05-15T23:52:00.000+02:00

Il y a un geste reconnu quasiment de manière universelle, c'est se frapper les paumes des mains pour produire un son. Et cela dans le but de montrer son approbation envers quelque chose ou quelqu'un. Bref, applaudir, tout le monde sait faire et tout le monde comprend. Tout le monde ? Pas si sûr.

Imaginez que vous regardez un jeu télévisé. Le concurrent heureux qui vient de remporter dix millions de brouzoufs est aux anges. Le public est en délire. Mais cela ne semble pas suffire au présentateur au sourire ultra-brite. Celui-ci demande à l'assistance de faire une standing ovation au winner de la journée. Résultat, tout le plateau télé applaudit de plus belle... même le nouveaux riche (dix millions de brouzoufs pour rappel).

Mes déductions sont :

Cette personne est tellement fière d'avoir répondu juste à la question "combien y a-t-il de nains dans Blanche-Neige", qu'elle perd tout retenue et s'applaudit elle-même. Et cela par un désir irrépressible de bien faire comprendre à toute la France qu'elle est belle est intelligente (et riche).
Cette personne a été mouton dans une autre vie. Elle ne peut donc s'empêcher de faire ce que lui dicte le berger charismatique (au sourire ultra-brite). D'autant plus que ses congénères du public applaudissent eux z'aussi.

Aux gens qui passent ou qui passeront un jour à la télé, et qui ne veulent pas que je bave sur eux dans mon blog*, je conseille de ne pas s'applaudir eux-même. C'est aux mieux risible, au pire extrêmement risible.

* Menace très peu porteuse de dangers mortels, je le concède bien volontier.

Heureux qui comme Ulysse a fait un beau voyage.

2005-05-11T14:52:00.000+02:00

Heureux aussi qui comme moi rentre enfin chez lui (ôhm souitt ôhm comme on dit en tibéto-népalais).

Certe, les horizons lointains, les paysages inconnus, c'est très agréables. Certe, les autochtones amicaux et leurs soeurs peu farouches, c'est très appréciable. Mais il y a un plaisir qu'on ne trouve pas de l'autre coté de la montagne. Et pour cause puisque c'est cette sensation au combien extatique d'être (enfin) chez soi. C'est ce fremissement causé par la vision de lieux connus à travers la fenêtre du train. C'est cette gaité qui vous fait sourire quand vos pas vous ramènent près de votre demeure. C'est cette félicité qui s'empare de votre être quand passé le pas de la porte, vous êtes enfin en votre logis. C'est enfin et surtout cette sérénité apaisante lorsque vous voyez que rien n'a changé depuis votre départ. Que tout est à sa place et que vous allez enfin pouvoir vous reposer dans ce lieu familier.

Bref, tout cela pour dire que j'étais parti ces dernières semaines. Je suis désormais de retour et prêt de nouveau à faire vivre ce blog.

Football : Le club de mon coeur

2005-04-04T19:05:00.000+02:00

Football Club B.T.N.

Il va sans dire que vous connaissez déjà le Football Club B.T.N. Pour les distraits, je vais faire une petite piqure de rappel.

Le F.C. B.T.N. est né à la fin du siècle dernier de l'initiative de passionnés de jeux de rôle. Ceux-ci estimant que le régime Coca-chips-nuits blanches nuisait à leur corps d'adolescent, ils décidèrent de se réunir aussi le dimanche après-midi pour taper dans le ballon. Les performances de l'équipe aidant, le F.C. B.T.N. a rapidement acquis une réputation enviable dans tout le Nord-Isère, devenant le meilleur club amateur non-officiel dans un rayon de 5 km autour de Villefontaine.

Mais une équipe de football, c'est avant tout des joueurs. Ceux sont eux qui batissent la légende d'un club. Ce sont eux qui accomplissent des gestes techniques qui resteront à jamais gravés dans la mémoire collective. Et ce ne sont pas les chèvres, qui broutent dans le pré jouxtant notre terrain d'entraînement, qui me contrediront. Voici quelques un de ces hommes d'exception.

H. (alias Cyrano de la Boutas) avant-centre, rapide, technique, mais handicapé par un physionomie désiquilibrante par temps de grand vent.
V. (alias le muret de Chine) milieu défensif, coureur infatiguable, on dit qu'il aurait trois poumons. Son point faible, sa relance du pied gauche... et du pied droit aussi en fait.
J. (alias El Professor) défenseur central, véritable âme de l'équipe, il est aussi le pilier de le défense. Les mauvaises langues disent aussi qu'il en est le poid lourd...
R. (alias Meetic Goal) gardien de but, il a pour modèles les célèbres portiers d'Outre-Manche, ce qui est un gage en soi. Malgré tout, sa petite taille, son manque de détente et ses mains maladroites peuvent le desservir dans sa fonction de dernier rempart.

Le F.C. B.T.N. , une équipe plein d'avenir. Aujourd' hui le Nord-Isère, demain le monde.

Football : Bleu de France

2005-03-31T16:18:00.000+02:00

La France championne du monde de football en 1998 (photo Agence F.E.P.)

Il y a une chose qui me laisse perplexe, voire qui m'agace, c'est le refus de certains footballeurs professionnels français de jouer en équipe nationale. Je vais vous exposer les raisons qui provoquent chez moi ce hérissement de poils.

Porter le maillot de l'équipe de France est un honneur. Il fait de vous le représentant de toute une nation, de tout un peuple. Refuser de porter le maillot bleu, c'est trahir la confiance de soixante millions de personnes (bon, j'exagère bien sûr, si le foot était aussi populaire en France je ne serai pas obligé d'aller dans la commune d'à-coté pour trouver un terrain en herbe).
Ce bleu, c'est celui qu'ont porté depuis un siècle des grands monsieurs du football français. C'est le bleu des Kopa, des Fontaine, des Platini. Refuser de porter le maillot bleu, c'est jeter aux orties une longue tradition. C'est manquer de respect aux gens qui ont fait le football français. C'est surtout à mon sens oublier ses propres rêves de porter un jour ce maillot bleu. C'est devenir un vieux con quoi...
Jouer en équipe de France, c'est la possiblité de cotoyer des joueurs de haut niveau, de participer à de grandes compétitions. Bien sûr il y aura toujours des France-San Marin, des Andorre-France. Mais qui peut refuser d'être sur la pelouse lors d'un France-Brésil ou d'un Allemagne-France en phase finale de coupe du monde ?
Ne pas vouloir être en bleu, c'est faire un immense bras d'honneur aux milliers de gens qui aiment le foot en France. Combien y a-t-il de joueurs en équipe nationale ? Une vingtaine. Chacune de ces places est convoitée par les centaines de joueurs professionnels nationaux. Mais plus que cela, combien y a-t-il de joueurs amateurs en France, combien de passionnés qui se réunissent sur le terrain communal pour une petite partie, combien de jeunes qui rêvent dans les écoles de foot, combien de gens qui aimeraient porter ne serait-ce qu'une fois le bleu de France ? A tous ces gens là, ceux qui refusent une sélection nationale leurs rient au nez. C'est un caprice d'enfants pourris-gâtés. C'est une ignoble marque de mépris et de dédain.

Et qu'on ne vienne pas me dire qu'à 30 ans, le joueur doit penser à son avenir et privilégier sa carrière en club. Ils sont tous déjà multimillionnaires et leur retraite est plus qu'assurée. Bien sûr, ils ont tous leurs propres raisons et certaines sont valables (comme vouloir passer plus de temps avec sa famille). Mais je ne peux m'empêcher de pousser un soupir d'exaspération de temps en temps.

PS : A 65 ans, sur quelle base sera calculée la retraite d'un joueur de football ? Je dois avouer mon ignorance sur ce sujet.

Vomitor

2005-03-24T00:38:00.000+01:00

L'affiche est correcte, c'est bien la seule chose ...

2001, année à marquer d'une pierre blanche pour le cinéma français. C'est l'année où est joué dans les salles obscures Vercingétorix : la légende du druide-roi. Film (?) de Jacques Dorfmann avec Christophe Lambert comme "acteur" principal. Le thème est la lutte des tribus gauloises menées par Vercingétorix (Christophe Lambert) contre les légions romaines de Jules César (Klaus Maria Brandauer) au 1er siècle avant J-C.

Ce film avait été à l'époque présenté comme une oeuvre épico-lyrico-romantico-historique. Le but avoué était de se faire plein de flouze faire redécouvrir aux Français une partie de leur histoire. Au programme, il y avait approche didactique (pour que tout le monde comprenne), grosses batailles (pour les amateurs d'action), un peu de fesse (pour ratisser large), de la musique lyrique (pour faire sérieux). Et bien il a réussi le bougre ! J'ai été et je reste fasciné par ce film, mais peut être pas pour les bonnes raisons. Tel un survivant de l'horreur des tranchés, des images abominables me reviennent parfois à l'esprit. Je me réveille en sueur dans mon lit, je commets des actes incompréhensibles et irresponsables (comme écrire sur ce film par exemple).

Oui, mille fois oui, Vercingétorix est une horreur ! Bon, déjà il y a Christophe Lambert au générique, cela aurait dû me mettre le hanneton à l'oreille. J'aime bien cet acteur, mais il faut reconnaître qu'il tourne dans de sacrés déjections bovines. Dans ce film, il est en plus affublé d'une ridicule moustache (j'y reviendrai) et de cheveux longs. S'il n'y avait que lui... mais les autres acteurs aussi sont transparents (sauf Von Sydow et Donnadieu). La réalisation est catastrophique. Ne parlons même pas du scénario. La musique ? totalement déplacée lorsque l'on voit le film. Pour vous faire une idée, essayez d'imaginer un sketch des Nuls sur l'époque avec en fond sonore un choeur d'opéra.

Mais le pire dans tout cela, c'est encore pour moi les libertés prises avec l'histoire. Je vous en livre ici quelques-unes.

Non, les Gaulois ne portaient pas tous de longues moustaches. C'est une des nombreuses images d'Epinal de l'histoire de France.
L'armure des légionnaires romains dans le film n'était pas encore portée à l'époque de l'invasion de la Gaule. Cette cuirasse segmentée très caractéristique ne sera en vigueur qu'à l'époque impériale.
Dans l'Antiquité, les guerriers portaient leur glaive sur la hanche droite (en général). C'était le signe des hommes libres, aussi bien chez les Gaulois que chez les Romains. A votre avis, de quel coté sont-ils portés dans le film ?
Les javelots romains sont très reconnaissables par leur extrémité effilée. Dans le film ils ressemblent à de vulgaires tubes de plastoc.
Avaricum est l'ancien nom de Bourges, cité qui a été assiégée et prise par les Romains. Je vous assure que j'ai failli éclater de rire dans le cinéma, lorsque j'ai vu Vercingétorix Lambert exhorter ses hommes dans un discours héroïco-prout où il utilise le terme "Bourges" en lieu et place d'Avaricum.
etc...

Bref, pour un film qui a la prétention de donner une leçon d'histoire, je trouve que c'est... ben en fait je n'arrive pas à trouver les mots justes pour exprimer le fond de ma pensée. Mais je crois que vous m'avez compris.

En tous cas, un film que j'aimerais bien revoir un jour, entre potes pour bien rigoler.

J'aime/J'aime pas : Les moustiques

2005-03-22T00:04:00.000+01:00

Bzzzzzz

Je sais bien que pour que notre planète continue à tourner plus ou moins rond, il ne faut souhaiter la disparition d'aucune espèce. Je vais cependant me fendre d'un comportement écologiquement incorrecte. Je clame haut et fort mon aversion pour cet horripilant insecte qu'est le moustique.

Ce quidam, par son vol erratique, nous agace, nous trouble, nous perturbe. Il rend toute tentative de maintien hiératique impossible. Nous faisant ressembler à des pantins désarticulés lorsque nous essayons de lui faire la nique. Il nous empêche de profiter du repos du juste. Ce monstre guette patiemment l'instant propice pour fondre sur nous, tel les journalistes de L'Equipe sur les derniers déboires du PSG. Et une fois que son immonde clystère a transpercé nos chairs, il nous vide de notre fluide vital. Puis, repu, il s'en va. Laissant sur notre rose peau une plaie béante, qui va immanquablement s'infecter et nous irriter.

Pourquoi un tel déchainement contre cet insecte ? Parce que je les attire. Si je dors dans une tente avec plusieurs personnes, vous pouvez être sûrs que je serai le seul piqué. Je m'approche d'une eau stagnante ? Je serai assailli par des essaims noirs de vampires sanguinaires. Le dernier exemple en date est de ce dimanche. Je jouais une partie de football, ce qui implique short et maillot (manches courtes). Le temps était chaud et les moustiques étaient de sortie eux z'aussi. Résultat : fortement incommodé par ces parasites, je n'ai pas pu être au top de ma forme. Ce qui a conduit à une prestation peu probante de ma part durant le match. Satanés moustiques ! (Pardon ? Je me cherche des excuses ?! Que nenni ! Je m'inscris en faux devant ces accusations sans fondements !)

Les rouleaux de printemps (recette maternelle)

2005-03-14T15:56:00.000+01:00

Il faut savoir que je tiens toujours mes promesses. Bon c'est vrai qu'il faut s'armer de patience, mais je tiens toujours mes promesses. Cet article est donc spécialement destiné à Christelle, ainsi qu'à tous ceux que cela intéresse. Voici donc pour vous la recette des rouleaux de printemps, d'après ma mère.

Mais avant, une petite précision à apporter. J'appelle rouleaux de printemps les rouleaux à la viande, frits. Beaucoup de gens les nomment par erreur "nem". Par contre, ceux qui pour moi sont des nems, ce sont les rouleaux blancs, à la crevette et non frits. Je sais, c'est un peu compliqué, mais il faut savoir de quoi on parle.

Ingrédients :

Filet de dinde, 500g
Epaule de porc, 500g
Carottes rapées, 500g
Germes de soja, 500g
Oignons jaunes, 2
Echalottes, 2
Vermicelle transparente, 200g
Champignons noirs, 50g
Galettes de riz, 2 paquets de 40
Vinaigre de citron
Sel, sucre, poivre, glutamate (non primordial celui-ci)
7 à 8 serviettes de table ou torchons pas trop épais (vous comprendrez après)

Réalisation :

Hachez les oignons et les filets de dinde
Mélangez soigneusement le tout avec les carottes, la viande, la vermicelle et le soja. L'idéal étant de le faire dans une grande bassine. Veillez à bien séparer les agglomérats. Essayez de ne pas trop écraser les germes de soja. C'est assez physique, gare à la crampe.
Salez et poivrez à convenance. Bon je sais que c'est assez subjectif comme appréciation. Je vous conseille néanmoins d'y aller gaiement. Mieux vaut trop de goût que pas assez non ? Rajoutez une pincée de glutamate.
Prenez une serviette, trempez-la dans de l'eau tiède. Puis, essorez-la et étendez-la sur la surface de travail.
Prenez une galette, trempez-la dans de l'eau tiède, (ne pas l'essorer ! ) posez-la sur la serviette. Faites attention à bien la poser à l'endroit. L'endroit de la galette de riz étant la face parfaitement lisse.
Refaites les phases 4 et 5 de manière à obtenir une sorte de millefeuille serviette-galette-serviette, etc...
Retournez l'ensemble de votre millefeuille, de manière à ce que toutes vos galettes qui étaient jusqu'alors à l'endroit se retrouvent à l'envers. Ainsi, vous vous retrouvez avec un galette, sur sa face interne, parfaitement humidifiée et prête à être travaillée.
Disposez la farce en un boudin horizontal, au tiers inférieur de la galette.
Relevez le bord inférieur, puis ramenez les deux bords. Enfin roulez le tout vers le haut. Veillez à ce que ce soit bien ferme et régulier (afin d'épater vos invités par votre maîtrise technique). Au final, c'est la face lisse (l'endroit) qui est donc visible. Voilà le pourquoi de toute la gymnastique de tout à l'heure.
Faites cuire dans l'huile à feu moyen. Veillez à ce que l'huile ne soit pas trop chaude pour que vos rouleaux ne soient pas trop gras. Laissez-les suffisement longtemps pour qu'ils dorent.
Une fois cuits, laissez-les reposer dans du papier absorbant. L'idéal étant de disposer d'un wok à grille où ils peuvent s'égoutter.
Pour faire la sauce, prenez un grand bol et ajoutez-y 2 cuillers à soupe de sucre et 4 cuillers à soupe de vinaigre de citron. Rajoutez doucement de l'eau tiède jusqu'à remplir le bol, tout en mélangeant afin de dissoudre le sucre.

Voilà c'est prêt !

Bon, je n'ai pas trop l'habitude d'écrire des recettes de cuisine. Si vous ne comprenez rien dites-vous que ce n'est pas trop grave, je vous amènerai des rouleaux de printemps lorsque nous nous verrons, un jour, peut-être...

PS : La quantité des ingrédients étant bien sûr à diminuer si vous n'avez pas à nourrir tout un régiment. Il faut juste garder les proportions.

Saint Blog priez pour nous

2005-03-09T00:41:00.000+01:00

Christophe Ginisty croit dur comme fer en l'avenir des blogs. Sur le sien, il nous propose de participer à un petit sondage pour désigner un saint patron aux blogueurs. C'est dire s'il y croit le Christophe ! Je trouve l'idée assez amusante, mais je n'ai pas envoyé de réponse. En effet, ma démarche de blogueurs étant ce qu'elle est, je ne me reconnais dans aucun des saints patrons que Ginisty nous propose.
Par contre, en tant que supporter d'un certain club de football d'une certaine capitale d'un certain grand pays d'Europe occidentale que je ne citerai pas (non, non, ce n'est pas du tout parce que j'ai honte), j'adopte sainte Rita comme patronne.

Pathétique ?

2005-03-06T15:54:00.000+01:00

Vous trouverez ici une page de du site du magazine Marianne. Non je ne lis pas ce magazine, je suis juste tombé dessus en suivant des liens. Sur cette page, l'auteur recense certains sites qui l'ont marqué. J'attire votre attention sur le dernier de ces sites, celui qui est considéré comme le plus pathétique...

Bon soyons sincère, je suis allé sur le site en question, mais assez rapidement, sans trop m'y attarder. Je suis donc incapable de vous dire si oui ou non je le trouve pathétique moi aussi. Je vous laisse donc vous faire une opinion par vous même.

Quoi qu'il en soit, se faire catégoriser de "plus pathétique" dans Marianne, c'est un peu flinguant pour le moral vous ne trouvez pas ?

Témoins de Jehovah

2005-03-05T16:17:00.000+01:00

Aujourd'hui, j'ai reçu la visite de témoins de Jéhovah. Comme d'habitude, ils vont par deux, une personne jeune et une autre plus agée. Normalement, je les éconduis gentiment mais fermement, arguant que nous ne sommes pas de la même confession et que leur prosélytisme n'aura pas d'effet sur moi. Il se trouve que j'avais un peu de temps à perdre cette fois-ci. J'ai donc accepté d'écouter leurs boniments.

Je n'étais pas réveillé depuis très longtemps. Je devais avoir l'air un peu hagard. Ils ont dû se dire "chouette ! un ahuri décérébré, il va être facile à tondre". Pas de chance mon gars, tu ne sais pas à qui tu as à faire. Cela faisait longtemps que j'avais justement envie d'une petite joute théologique. C'est parti mon gars, gare à tes abbatis ! Bon, il faut dire que l'affrontement a tourné court. A ma décharge, j'étais un peu dans le brouillard. De plus je manquais d'entraînement. Lui par contre, il était rompu à ce genre d'exercice, et il pouvait en outre utiliser la Bible qu'il avait en main pour faire des citations. Acculé à la défensive, j'en étais réduit à subir son discours... durant DIX à QUINZE bonnes minutes ! Ben oui, moi je n'ai pas l'habitude de fermer la porte au nez.

La morale de l'histoire : ne partez pas faire une randonnée dans la neige si vous ne portez que des pantoufles.

Moi j'm'en fous je triche

2005-03-03T00:31:00.000+01:00

Le mur de jeux

Si vous êtes Lyonnais ou de passage dans la ville, ne manquez pas de visiter le quartier de la Croix-Rousse. Il se peut alors qu'au cours de votre promenade, vous tombiez sur un établissement à l'enseigne bien étrange : Moi j'm'en fous je triche. Ne prenez pas peur. Il ne s'agit ni d'une association d'interdits de casino, ni d'un club de vidéoludistes noctambules et associaux.Si vous vous approchez un peu et que vous risquez un regard à travers la vitrine, vous serez tout de suite attiré par l'impressionnante quantité de boites de jeux, qui recouvre quasiment tout un mur de l'endroit. Si piqué par la curiosité, vous poussez la porte, vous serez chaleureusement accueilli par les responsables. Ils vous expliqueront le fonctionnement de Moi j'm'en fous je triche.

- Responsable : Bonjour, vous connaissez l'endroit ?

- Vous : Pas vraiment, je passais dans le coin quand j'ai vu votre enseigne.

- Et bien en fait, nous sommes un bar associatif, entièrement géré par des bénévoles. Nos adhérents peuvent venir quand ils le veulent pour jouer aux jeux qui sont ici à leur disposition.

- On est obligé de jouer ?

- Absolument pas. Même si le jeu est l'activité principale de l'endroit, vous pouvez tout à fait venir et vous installez pour discuter, boire un verre.

- Ha vous faites aussi bar ?

- Oui, nous avons une licence II qui nous autorise à vendre des consommations aux adhérents.

- Et c'est quoi les jeux qui sont pratiqués ici ?

- Essentiellement les jeux de société. Même si nous avons des jeux classiques comme les échecs, le go... Nous essayons surtout de faire découvrir des jeux peu connus du grand public. Ce qui implique qu'ils soient conviviaux et pas trop complexes. Mais vous pourrez aussi jouer au Scrabble, Diplomatie, Civilisations...

- Et l'adhésion ?

- Elle est de six euros par an, de septembre à septembre. Une fois adhérent, vous recevrez votre carte. Vous pourrez jouer à tous les jeux que vous voudrez sans autres dépenses. Nous serons là pour vous conseiller dans votre choix et pour vous expliquer les règles.

- Cela à l'air sympa. Je crois que je vais adhérer...

Moi j'm'en fous je triche, bar ludique à Lyon sur les pentes de la Croix-Rousse, un endroit que j'apprécie beaucoup. Allez-y si vous avez le temps, vous aimerez sans doute. Avec un peu de (mal)chance, il se peut même que vous m'y croisiez.

Le jeu : Le gagnant

2005-03-01T23:41:00.000+01:00

Ou plutôt devrais-je dire la gagnante. C'est en effet Newg qui remporte ce petit concours en donnant la bonne réponse.

Que veut donc dire tagmata ? Comme je le disais à Apnée, il fallait chercher dans les langues étangères, le grec en l'occurrence. Tagmata est le nom qui désignait sous l'empire byzantin l'armée impériale. Celle-ci était basée à Constantinople et était composée d'unités d'élite comme les scholes, les hykanates, les excubites. La tagmata impériale était le fer de lance de la puissance militaire byzantine. Il ne faut pas la confondre avec les armées thématiques qui sont basées en provinces, et qui ont une fonction plus défensive.

C'est donc Newg qui remporte le premier prix de notre faaaaabuleux jeu-concours. Ca tombe bien, il n'y a rien d'autre à gagner de toutes façons :).

PS : J'aurai besoin des coordonnées de Newg pour lui envoyer son cadeau.

PPS : Pour prendre de vitesse les coupeurs de cheveux en quatre, je ne cache pas que ma description de la tagmata est très incomplète. J'ai pensé qu'il ne fallait pas que je m'étende trop sur un sujet qui me passionne, mais qui ne doit intéresser que (très) moyennement les gens. Voili voilou voilà (incantation rituelle laponne pour souhaiter longue vie et prospérité).

Les princes de la main gauche

2005-02-27T21:14:00.000+01:00

J'adore la langue française. Bon, c'est vrai que j'ai des prédispositions puisque c'est celle que je maîtrise le moins mal. J'adore la langue française disais-je donc. Je l'adore pour sa richesse de vocabulaire, pour ses sonorités, mais aussi pour le charme indéfinissable qui émane de certaines expressions. Je vais donc vous parler aujourd'hui des "princes de la main gauche".

Kézaco ? Les princes de la main gauche, c'est le nom donné sous la monarchie aux branches cadettes de la dynastie régnante sur le royaume de France. Ces branches devenue cadettes par le hasard des naissances, condamnées à jouer les seconds rôles dans l'histoire de France, ce sont les Conti, les Condé, les Orléans... Souvent fidèles serviteurs de la monarchie capétienne, parfois traîtres à la Couronne des lys.

Je trouve cette expression parfaitement adaptée. Ce sont tout d'abord des princes. C'est à dire des Grands, des nobles puissants et influents. Des personnages dont l'histoire familiale se confond avec l'histoire nationale. Puis ce sont ceux de la main gauche. Cette main secondaire, dont nous nous servons assez peu par rapport à la main droite (pour les droitiers bien sûr). Cette main dont la perte serait douloureuse mais pas trop incapacitante.

Poétique, imagée, collant parfaitement à la réalité de la chose. Définitivement, j'adore cette expression.

Football : Du bon usage de l'empalement

2005-02-24T21:12:00.000+01:00

Imaginez que vous êtes en train de regarder la télé. Plus précisement, vous regardez un match de football. Les joueurs jouent, les arbitres arbitrent et les commentateurs commentent. Ecoutez ces derniers un peu plus attentivement.

- Houlala ! Superbe action de Zizinho qui récupère la ballon dans sa surface de réparation ! Il remonte le terrain balle au pied ! Les défenseurs adverses le pressent... mais Zizinho résiste ! Il efface Van Dyck d'un crochet, il dribble Ben Coït, il va marquer ! Noooon ! Zizinho s'est empalé sur Viagramovitch. Les deux joueurs sont à terre tandis que le ballon sort en touche...

Je vois dans les yeux des non-footeux une certaine incompréhension. Que viennent donc de faire Zizinho et Viagramovitch ? Ce dernier avait-il caché sous son maillot une broche à rotir, un pic à glace ou tout autre objet qui n'a pas sa place sur un terrain de foot ? S'est-il servi de cet objet pour transpercer de part en part le malheureux Zizinho ?

Je rappelle à propos la définition d'empaler selon l'Académie française :

EMPALER. v. tr. Transpercer d'un pal par le fondement(!), en parlant d'un supplice barbare encore en usage dans certains pays de l'Orient. Empaler un criminel. Il fut empalé.

Le monde du football sécréte beaucoup de stupidité. L'emploi du verbe empaler en est un des plus beaux exemples. Là, il faut comprendre que Zizinho a percuté Viagramovitch. Je ne connais pas exactement l'origine de cette erreur. Erreur qui d'ailleurs éclaire d'une lumière nouvelle les moeurs des footballeurs professionnels... Je soupçonne tout de même beaucoup un quelconque journaleux à la culture défaillante d'être le coupable. Cela s'est certainement passé comme suit. Ce malheureux a utilisé un jour le verbe empaler de manière erronée. Depuis, suivant leur icône médiatique comme des moutons, la masse des amateurs de football utilise ce verbe dans un sens qui n'est pas le sien. Mais certains peuvent me rétorquer "c'est entré dans la langue courante" ou encore "on se comprend de toutes façons". Et bien non, je réponds que ce n'est pas entré dans la langue courante et que non, on ne se comprend pas. Certains footballophiles ont parfois du mal à accepter que tout ne tourne pas autour de leur sport favori.

Ce qui est le plus regrettable au fond, c'est que les gens ont tendance à prendre pour parole d'évangile tout ce qui sort de la sainte lucarne télévisuelle. Et cela aboutit à ce genre de stupidité.

Alors, si comme moi tu aimes le football et que tu veux épater ta belle-mère, être invité aux réceptions de l'ambassadeur, être champion de l'univers de Questions pour un champion, tu sais ce qu'il te reste à faire.

La jeune fille au chapeau (ou La reine des neiges)

2005-02-22T17:34:00.000+01:00

La jeune fille au chapeau (ou La reine des neiges), date inconnu, artiste inconnu.

Ce samedi, j'étais à Lyon du coté du parc de la Tête d'or. Ce lieu, poumon vert de la ville, très apprécié des Lyonnais, est à deux pas du musée d'art contemporain. Cette proximité a certainement inspiré un promeneur. Il a coiffé la statue d'un couvre-chef. C'est vrai qu'elle devait avoir froid par ce temps.

J'aime/J'aime pas : La sortie du bain

2005-02-19T02:38:00.000+01:00

Il y a une chose que je ne supporte pas, c'est de devoir mettre des vêtements "lourds" en sortant du bain. Même en vous séchant, votre peau reste toujours un peu imprégnée d'eau. Devoir enfiler un pantalon, une chemise, un pull ou tout autre vêtement qui n'est pas un short, un tee-shirt ou approchant m'est très désagréable. Bien obligé me rétorquerez-vous, à mois d'habiter là où il fait toujours 30°C (idée à creuser d'ailleurs... ). Certe mais il y une compensation.

J'apprécie tout particulièrement boire une boisson bien fraîche après mes ablutions. Prenant des bains chauds, j'en sors tout décontracté mais un peu assoiffé. Quel plaisir de s'affaler devant la télé, un verre de pshiit orange bien frais à la main. C'est une des petites choses qui vous rendent la vie si agréable.

Et vous ? Quelles sont les petits rien de la vie qui vous rendent le sourire après une journée noire ? Peut-être n'y avez-vous jamais pensé. Prenez donc le temps de vous asseoir et d'y réfléchir. Je suis sûr qu'à chaque tracas de la vie, vous pourrez opposer un des ces petits plaisirs salvateurs.

Le secret du roi

2005-02-16T17:08:00.000+01:00

Louis XV en armure, 1751, Carle Van Loo (1705-1765).

Le secret du roi, c'est d'abord ainsi qu'on appelait au 18ème siècle les service secrets de sa majesté le roi de France. Le secret du roi, c'est aussi le titre d'une oeuvre en trois volumes de Gilles Perrault qui aborde lesdits services. Le secret du roi, c'est enfin une hybridation plutôt réussie entre livre d'histoire et roman d'espionnage, parue entre 1992 et 1996.

Le fil directeur du récit est la vie du comte Charles-François de Broglie (prononcez breuil, (1719-1781)). Personnage très intéressant que cet homme qui fut pair du royaume de France, fils de maréchal, frère de maréchal, général, diplomate et enfin... chef du secret du roi. En accompagnant le comte de Broglie dans le Grand Siècle, nous passons de l'autre coté du miroir. Nous entrons dans le monde obscur de la diplomatie parallèle, des agents secrets, des opérations clandestines. Au fil des pages, la grande histoire, celle des batailles et des mariages princiers, côtoie la petite histoire, celle des anecdotes croustillantes. Au générique nous pouvons retrouver parmi d'autres Louis XV, Catherine II la Grande de Russie, Marie-Thérèse d'Autriche. Sont aussi présents Lafayette, le héros de deux mondes, l'insolent Beaumarchais, espion et écrivain, le chevalier d'Eon, grand amateur de jupons, etc...

C'est donc au final une lecture très intéressante. Je la conseille à tout amateur d'histoire.

A la fin du tome 3, l'auteur ne manque pas de remercier, pour son aide dans la réalisation de son oeuvre, le descendant du comte de Broglie. Celui-ci, bien qu'ayant dans ses veines le sang des Broglie, ne porte plus leur nom de part les mariages successifs au cours des siècles (du moins c'est ce qui est probable). Ce qui est amusant, c'est que le nom de cet homme ne m'était pas inconnu. Etudiant à l'époque où j'ai lu Le secret du roi, j'avais parmi mes camarades de faculté une jeune femme répondant au même patronyme. Après une petite conversation avec l'intéressée, il s'est avéré qu'elle aussi était une descendante des Broglie. J'étais fasciné, à la lecture d'un livre, par la vie d'un homme qui avait vécu il y a plusieures siècles. Et je côtoyais sans le savoir depuis des mois une de ses descendantes !!!

Comme quoi le hasard nous fait parfois de biens plaisantes cachotteries.

Badaboum !

2005-02-14T21:37:00.000+01:00

Il y a deux semaines, j'étais invité dans un chalet en Savoie pour l'anniversaire d'une amie.

Un après-midi, alors que le plupart des convives, moi compris, était dans le grand séjour, badaboum (certains esprits chagrins rétorqueront que c'était plutôt craaac, bref) ! Un grand bruit semblable à celui que ferait une personne s'écrasant très (très) violemment sur le carrelage recouvrant le sol.

Vérification faite, personne ne s'était défoncé le portrait. La réalité était heureusement moins grave. Deux rangées entières du carrelage avaient fait sécession du sol. Elles s'étaient littéralement soulevées. Quelles sont les causes de cette soudaine prise d'indépendance ? L'enquête du FBI est au point mort. Mais certaines personnes bien informées pensent que la dilatation du ciment, résultante d'un trop grand contraste chaud/froid, serait en cause.

Le jeu durant le reste du week-end a été de ne pas marcher sur les carreaux soulevés pour ne pas les écraser. Comme vous pouvez le constater sur la photo jointe au dossier, tout le monde n'a pas réussi...

Le jeu : Précision

2005-02-14T14:29:00.000+01:00

J'ai oublié de vous dire que dans un soucis de transparence, je ne peux prendre en compte que les réponses postées sur le blog.
Tout le monde ne sait pas encore que je suis incorruptible...
Les heures des posts faisant foi pour désigner le gagnant.

Commençons sur de bonnes bases

2005-02-14T01:48:00.000+01:00

Bonjour à tous,

Je me présente donc, Tagmata.
Ceux que je n'ai pas encore eu la chance de rencontrer pourront penser avec raison, que cette information n'a qu'une très faible valeur ajoutée pour eux.
Les autres, ceux qui me connaissent déjà, peuvent se demander "mais c'est quoi ce pseudonyme bizarre dont il nous gratifie, là ?".

Et bien à tous, je propose un petit jeu (gratuit et sans obligation d'achat ma p'tite dame). Que veut donc dire le mot "tagmata"? Le premier ou la première à me donner la bonne réponse recevra un petit cadeau. Ce dernier prendra la forme d'une calligraphie entièrement faite à la main, avec conviction et application, par votre serviteur.
Si de plus vous avez la bonne idée de ne pas habiter trop loin de chez moi, je pourrai vous la remettre en mains propres. Pour les autres, ce sera sans doutes une enveloppe calligraphiée que je ferai; je la confierai aux bons soins de nos amis postiers pour l'acheminement.

PS: Jean-Marie L P. qui porte des chapeaux ronds et Nicolas S. de Neuilly ne sont pas autorisés à participer.

Amarres larguées

2005-02-12T23:12:00.000+01:00

Ca y est, moi aussi je me lance dans l'aventure du blog. Le contenu est quasiment inexistant pour le moment.
Mais la suite ne devrait pas trop tarder.